La jolanda furiosa by Luciana Littizzetto

autore:Luciana Littizzetto [Littizzetto, Luciana]
La lingua: ita
Format: epub
Tags: Humour
ISBN: 9788804583417
Google: Sh9iGOFA4egC
Goodreads: 6241277
editore: Mondadori
pubblicato: 2008-01-01T00:00:00+00:00

Non ce la fax più

Sparisce il fax. La Brondi l’ha già messo fuori produzione. Sia lodato il cielo e l’universo tutto, amen. Finalmente sparisce quella marmotta grassa che ci ingombra da anni la scrivania, non funziona mai o se parte a muzzo lo fa solo in piena notte perché un pirla ti sta mandando una boiata. Da ora in poi basta. E soprattutto basta con l’incubo della segretaria che ti dice: “Senta, cortesemente mi può mandare un fax?”. Quella frase orribile che le tue orecchie mai vorrebbero sentire. No, che non te lo voglio mandare il fax, balenga, piuttosto vengo io a portartelo a piedi. Dove stai? In Cambogia? Passo domani. Vengo io a cavallo di un pony, faccio free climbing, scalo tutti i piani e ti entro dalla finestra, mi faccio calare dall’elicottero sul tetto del tuo ufficio, ma il fax non te lo mando. Perché io lo so cosa significa mandare un fax. Prendi il foglio, lo infili, schiacci il pulsante rosso e lui beato... alé, si mangia il tuo bel foglio piano piano come fa il cavallo con la biada e poi ti spara in mano un origami. Un foglio plissettato. Ti risputa una gorgiera di carta spessa. E allora sei poi tu che sputi a lui. E questo quando devi spedire un foglio qualsiasi. Ma quando magari per fare la voltura di un’auto usata ti chiedono: “Senta, mi può mica faxare la carta d’identità?”. Ma certo. Guarda, non vedo l’ora. E cosa vuoi che ti mandi ancora per fax? Il gruppo sanguigno? L’impronta della mano sul gesso, una fettina di culo del vecchio proprietario? È un fax, carina, non è mica un montacarichi. Un camion della Traco. No, perché tu prova a infilare la carta d’identità direttamente nel fax, non avendo ovviamente la fotocopiatrice, perché stai in una casa, non nel palazzo dell’ONU. Allora, la infili e... cra cra cra... il simpatico rumorino delle graffette della foto che fresano tranquillamente le testine. Subito dopo al posto della carta di identità ti esce una fisarmonica di Stradella senza più la tua foto sopra perché il fax se la tiene dentro per ricordo. E intanto l’impiegata balenga ti dice: “Il suo fax purtroppo è illeggibile, me ne può mandare un altro?”. Amica mia? Ascolta. Tenerona di casa Modena. Te lo scandisco sillaba per sillaba. IL FAX È IL-LEG-GI-BI-LE PER NATURA! Il fax non si legge, si interpreta, come una canzone di Celentano, come PRISENCOLINENSINAINCIUSOL OL RAIT ! Dal fax escono solo lettere che fanno le bave, che colano come gli orologi di Dalí, se mandi una tua foto tessera vieni tutta nera come Obama, se spedisci un disegno ti spuntan fuori quattro macchie storte come nel test di Rorschach. E comunque, gioia suprema, con la dipartita del fax finalmente ci libereremo dallo spernacchiamento. Quell’assolo di pernacchie che sembra messo apposta per pigliarti in giro. Quel prrr... craaaa... frirriii... che ti rade al suolo il timpano e ti pialla i neuroni. Finito per sempre. Manca solo una cosa, per essere felici.

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